jueves, 24 de noviembre de 2011

Nunca lo pensé.

Jamás, ni en mis peores pesadillas, ni en las ideas más extremas, ni dentro de las posibilidades más trágicas, jamás admití que fuera posible. Yo creía que sería sólo una vez más al médico, pensé que estaba mal, pero que mejoraría.. que pasaría otra noche acariciando sus pies y diciéndole que era un flojito, pero que todo estaría bien y que juntos saldríamos, pensé que me vería realizada, como aquellas profesionales que lo atendían, pensé que me llevaría de la mano hasta el altar, pensé que lloraría conmigo cuando viera su primer nieto nacer, pensé que estaría, en cada proceso... en todos y cada uno de aquellos que forman a una persona, lo pensé y lo esperaba... pero la realidad es otra.. es una que no logro aceptar, que no concibo en mi cabeza.. es algo que de verdad siento que pasará.. siento que llamaré para saber cómo sigues y te iré a ver.. que pronto saldremos de ahí y estarás feliz de ver a la Peque después de tantos días lejos de ella, siento que subiré las escaleras pasaré por fuera de tu pieza y te veré acostado.. viendo tele o quedándote dormido con ella prendida.. o simplemente gritándome que te lleve una manzana a las 11 de la noche y yo retándote por tus malos horarios de comida. Siento que volveremos a ser cuatro en la mesa.. que no sobrará más tanta comida, tanto tomate o tanto pan, que estarás de cabecera de mesa hablándonos de política o de que la vida es difícil pero uno debe hacerla fácil... Te extraño.. te extraño más que la remierda, te necesito demasiado.. quiero verte, quiero ver tu carita, tus manos pequeñas, tu ropa, sentir tu olor, escuchar levantarte o roncar por las noches. Extraño todo de ti, todas las cosas buenas, tus defectos también, extraño incluso nuestras discusiones, pero créeme que si estuvieras aquí, discutir no sería lo que haría.. sino más bien abrazarte y decirte una y mil veces cuánto te amo papá, lo maravilloso que eres y lo mucho que te admiro, que no importa las veces que peleamos ni las veces que tuvimos diferencias, siempre serás el mejor ejemplo a seguir, siempre serás una persona que me enseñó demasiado, que me contagio de su personalidad, que me gritó y me abrazó, que me miro con orgullo y también con enojo, quien me cuido y protegió ante todo. Te Amo Demasiado y desearía que estuvieras aquí, a mi lado.. te extraño una y mil veces, te extraño mucho, te extraño demasiado, te extraño inmensamente y sólo quiero verte y abrazarte eternamente.. Papá...

martes, 6 de julio de 2010

Like in home...

Nada se explica a aquella sensación, no siempre es un lugar físico, no es punto de encuentro ni un sitio exacto, es mucho más que eso. Quizás es como al nacer, que automáticamente sabemos que aquel lugar esta en el regazo de nuestra madre, en su cálido pecho donde el latido de su corazón lleva la ritmicidad del momento. Pero ¿cómo encontrar de nuevo aquel lugar? a medida que pasan los años descubrimos distintas asignaciones de lo que es valioso, sin embargo nuestra propia clasificación se basa en temas que van más allá de lo que te enseñan en una clase en el colegio, más allá incluso de lo que te puedan enseñar tus padres, se basa en la vida misma y en las experiencias, pues ninguna respuesta a esta pregunta se compara a otra. Cada uno tiene su propio punto de vista, cada uno tiene una mirada distinta según lo que ha vivído, según lo que escuchó mientras caminaba por la calle, lo que sintió cuando cruzó miradas con otra persona, lo que esperó cuando se esforzó por un buen resultado, lo que soñó después de imaginar cómo sería su vida, lo que encontró luego de una busqueda incansable, lo que descubrió de si mismo y que estaba inherente a él pero escondido, lo que consiguió despues de tanto intentarlo, lo que desarrolló luego de entender que era parte de él, lo que dejo ir porque ya era el momento, lo que adoptó porque había llegado a su vida, lo que amó con todas sus fuerzas, lo que quizo olvidar de su memoria, lo que jamás pensó vivir, aquello y lo más recordado son parajes que construyen la base del lugar al cual queremos volver... para sentirnos protegidos, para sentir que el reloj corre sus minutos a favor de tus peticiones, un lugar a la medida de cada uno, pudiendo ser simplemente Una habitación decorada muy hermosa, Un saludo de aquella persona que no veías por años, Un libro que invitó a tu imaginación a un lugar nuevo y lejos de aquí, Un momento de concentración que permitió elevar tu estado a una armonía completa... una paz segura en tu interior, Una foto que llenó de lagrimas tus ojos pues olvidaste lo bello de aquellos tiempos, Una melodía que revivió en tu mente tantas situaciones que pensaste jamás volver a experimentar, Las risas compartidas con tus amigos/as que llenaron segundos de vida, La visita de aquel ser que extrañabas y que por años se había ausentado de tu vida pero hoy está ahí para que puedas abrazarlo como nunca, El amor de un beso... del mejor beso que jamás hayas dado antes, El calor de una casa con las personas que quieres esperando por ti y no por ser tu cumpleaños, sino porque te extrañan y quieren saber de ti... El asunto es ¿Cómo saber a donde regresar?, ¿Cómo se encuentra aquel lugar cuando no sabes por dónde empezar a buscar? ¿Cómo encuentro el camino al principio, al origen, al comienzo? ¿Dónde volver para sentirme como en casa?...

I cry too.

¿Y quién no lo ha hecho? Por miles de razones, porque la felicidad de un éxito invadió tu corazón, porque acabas de perder a alguién que querías o simplemente porque el dolor es insoportable. Pero si lloras mucho exageras, si lloras cada vez que sufres eres un debilucho y si evitas llorar no tienes sentimientos... ¿Pero qué hago cuando llorar no sirve para tener consuelo? Cuando las lagrimas por más que caigan no consiguen lograr una percepción de que las cosas estarán mejor. Una vida para llorar no es vida, pero nadie escoge nacer... venímos por casualidad, predeterminados o por un supuesto motivo y no todos tienen los mejores. Algunos nacen para ser grandes científicos, otros presidentes, arquitectos, artistas, pero ¿ladrones, violadores, mentirosos? y qué pasa con los vagabundos? o con aquellos con grandes penas, enfermedades y depresiones? es justo que personas así, vivan? o que merezcan vivir así? Llorar es entonces la solución para ciertas situaciones, llorar hasta que se sequen los ojos, hasta que el dolor de cabeza sea insoportable, hasta que la inflamación de los párpados no te permita ver cuanto tiempo ha pasado desde la primera lagrima que dejaste caer. Llorar no ha matado a nadie, si las penas por las que llorar.. entonces para que jusgar el llanto de una persona, porque no simplemente hacerlo y cual catarsis liberar aquellos sentimientos, sean positivos o negativos pero dejarlos volar, que salgan libremente desde lo más profundo de los pensamientos, de aquellos parajes escondidos de la mente donde no hay palabras que expliquen lo que está pasando.. sólo estas pequeñas gotas algo saladas que recorren las mejillas como un acantilado hasta caer por efectos de la gravedad... Yo he llorado también, y no sólo una vez... muchas, más de las que podría contar y cuando he vuelto a caer en mis pensamientos más oscuros, aquellos que no tienen solución he vuelto a llorar para opacarlos, aunque admito que más de alguna vez no ha servido, sin embargo agradezco esta acción... sin ella sería más difícil sobrellevar tantos momentos... como ahora, donde sólo me queda llorar.

martes, 27 de octubre de 2009

Un día como otro.



Y estoy donde no quiero estar, con tanto en mi cabeza como personas aquí, e incluso llego a creer que ni siquiera contando las células de cada uno, llegaría a la suma total de todo lo que me rodea. Es esa clase de abstracción propia de otras atenciones, mi mente entre pensamientos tan diferidos unos de otros como el día y la noche, que a pesar de perseguirse constantemente en un amanecer y un anochecer que no acaba, JAMÁS llegan a estar juntos... Y puede que no sea lo único que permanezca así, separado, quizás hay más que simples días o noches.
Quisiera comprender tantas cosas, demasiadas... Es un misterio encontrar una solución como encontrar un brillo actual en alguna estrella, sabiendo que varias de ellas murieron hace años ya. Me he callado tantas veces, simplemente dejándome llevar por la vida, por seguir el cause y no remar en contra, porque las fuerzas no son eternas, me canso y necesito sentarme, tengo que respirar porque mis débiles pulmones lo requieren, a pesar de que varias veces es otra la primera necesidad que pasa por mi cabeza.
Debo abrir los ojos, pero sólo miro pues dejé de observar... No quiero toparme con lo real, con aquello que omití, lo que obvié, lo que hace años intento dejar atrás...

miércoles, 29 de abril de 2009

Happiness. . .

Un año más.. Y me siento feliz, llena de vida.. con ganas de seguir. Me doy cuenta de que tengo hermosas personas a mi lado, e incluso las que ya no están tan cerca, siguen estando presente. A veces la vida nos sorprende, las personas nos dan muestras de que el tiempo no es razón de olvido, cuando somos capaces de llegar a lo más profundo del otro ser, y dejar plasmada nuestra huella. Sabemos que a pesar de todo, habrá alguién ahí que te dará un saludo o brindará sus buenos deseos.. y eso, un simple "que te vaya bien" ya puede hacerte un tanto más feliz. Es increíble cmo la interacción con otros nos ayuda a crecer, a formarnos, a forjar nuestra personalidad y nuestras vivencias, las que serán base de nuestra vida. Muchas veces, cuando pequeños no le dabamos tanta importancia.. simplemente queríamos una gran torta, papas fritas y esas típicas golocinas para comer hasta no poder más y por supuesto, el momento más regocigador.. la apertura de regalos, mientras más papeles podíamos romper.. más felices eramos.. Sin embargo ayer.. fue tan inesperado como el hecho de haberme quedado dormida.. En la universidad, es realmente difícil encontrar amistades de primer momento, llegamos a un grupo de distintas formas de ser, y coincidir con algunos para formar buenas/os amigos es un acto que requiere cierto tiempo.. aún así.. soy capaz de decir que yo ya encontré el mío. Me siento gratamente agradecida de escuchar un cumpleaños feliz de sus bocas y de cada abrazo verdadero que sentí. Me río demasiado y disfruto cada día gracias a las personas que he encontrado. Al volver a casa.. un sin fin de saludos, más de alguno inesperados.. de esos que te sorprenden y te llenan, conversar con personas que hace meses ya no hablas, y más aún.. ver aquellas dos personas que desde.. desde siempre he tenido a mi lado, mis dos grandes amigas. ufff a ella si las quiero! no importa si pasan siglos entre nosotras, siempre al verlas de nuevo me reiré como siempre y las abrazaré para decirles que las quiero. Además.. Mi gran amor, quien no podía faltar en este momento.. su regalo, que casi me mata de un susto. Pero no. Tú me llenas y con tener tu compañía ya me sentí más que feliz. bueno y así continúa.. llamados y mensajes. La visita de otra gran amiga.. que con verla.. me alegro muchísimo. Una torta de Chocolate que no olvidaré.. y una sorpresa que me emocionó hasta las lagrimas, ver llegar a mi Familia.. su esfuerzo a pesar de un día cansador.. sus globos y otra torta de nuevo, Mi favorita.. creo que me conocen bien.. Adoro el Chocolate! así es.. me encantan las cosas dulces y verlos fue como un gran algodón de azúcar.. No hay comparación, no hay nada más gratificante que tener bellas personas a tu alrededor. El mejor sentimiento del mundo es la Felicidad, aunque es tan efímero y difícil de conquistar.. me acosté Feliz y desperté mejor aún.. que más se puede pedir? Tan solo que aquellas personas que aportaron su granito de arena en esta alegría, les sea recíproco en sus vidas. Nada más puedo decir.. estudio lo que amo, tengo una familia hermosa, tengo grandes amigos y amigas, no tengo grandes carencias, y además cuento con La persona que amo a mi lado. Qué más entonces?
Prefiero dejar peticiones para el futuro, y para el momento que sea necesario, siempre que se tiene algo.. se quiere más.. somos consumistas. Pero yo por hoy. Soy feliz con lo que tengo y así quiero permanecer por mucho tiempo más..

domingo, 26 de abril de 2009

Under my skin. . .

Empezar por tu pelo.. por cada uno de ellos.. recorrer las líneas de tu frente, bajar a tu nariz y sentir tu aire, proseguir conquistando tu sonrisa.. y rozar suavemente tus labios, sólo para tentar a los míos. Envolverme en tu cuello, apoyarme en tu pecho mientras mis brazos te amarran a mi cuerpo, sintiendo tu corazón, sientiendo tu piel contra la mía.. deseando ser uno solo. Bajo y llego a tus caderas, a la locura de noches en vela, al placer de un amor sincero, de crear el amor en acciones, en besos y caricias. Toco tus piernas y mi piel se eriza.. llego a tus rodillas y más abajo a tu pies, los que te brindan tu caminar, los que te han traído junto a mi. Son minutos de vida invaluables, intercambio de sensaciones, el placer de ser tuya.. de que no importe el lugar, pues simplemente estamos tú y yo. Y nunca acaba, nunca acaba este amor, es eterno, es inmenso.. anhelo besar tu espalda una vez más.. y qe me tomes y me protegas.. para sentir cmo siempre que en tus brazos nada pasará.
Te amo tanto.. que estar contigo es imprecindible para mi, aunque no siempre lo notes, aunque creas que la mayor parte de las veces estoy ausente o me retraigo, creo incluso que haz pensado que evito esas situaciones, cuando tan sólo quisiera vivir una y otra vez momentos así. Me encantaría un mundo para los dos, sin tiempo, sin ninguna otra necesidad que tenernos para ser felices... Sueño mucho.. y espero tanto también.. creo que hay cosas imposibles en esta vida, pero Un Futuro juntos es lo más certero que tengo, porque son de esos sueños que se convierten en metas y por supuesto, metas para cumplir.
Te adoro, y aquí en mi cama espero por ti una vez más.. quizás sólo para abrazarte.. pero ya estar contigo convierte mi mundo en una fantasía.. no quiero pelear, no me gusta discutir. Y cuesta, pues somos diferentes.. pero cuando estamos los dos y me besas.. llegas hasta lo más profundo de mi.. Debajo de mi piel...

sábado, 25 de abril de 2009

Such a lovely place .

Ojos que miran pero dejaron de observar, ya no se asombran, ya no buscan belleza. Mis pensamientos vagan por calles sin sentido, no me puedo concentrar.. Debo dejar de buscar? ni siquiera sé qué es lo que debo encontrar. Futuro predestinado, pero este presente incierto hace estallar mi mente de emociones incontrolables, situaciones incontenibles de las que más de una vez he querido escapar (y dios sabe que es así).
Pero sigo aquí, y la vida no se ha apartado de mi lado, por tanto.. Continúo.
Siento que reescribo líneas, pues muchas veces las tuve en mi cabeza y ahora sólo las plasmo, con mejor disposición, en mejor situación, y sabiendo que han cambiado tanto las cosas.. tan sólo quisiera detener un momento el tiempo, guardarlo entre mis dedos y quedarme en este instante.. aprovecharlo como si fuera la última vez, esa que nunca sé cuando llegará.
Quiero volar.. si.. tantas veces lo he deseado, Y en mi imaginación lo he intentado.. pero incluso ahí, hay quienes me hacen caer, porque a veces hasta los sueños parecen imposibles.. o quizás son muy pesados, Pediré mucho? fantaseo muy seguido, y soy persistente.. no caeré, no en frases clichés.. ni en dichos comunes. No, esos no son para mi.
Sobran palabras, sentimientos, paradigmas, contradicciones. Sinónimos de semenjanzas iguales, sólo debes contrastar la diferencia de lo distinto. Olvido lo que pienso y escribo lo que siento, Plasmar lo que sueñas.. si... Vivir lo que creas. Sigue.. (y sigo una vez más...)
Siempre habrá un nuevo amanecer, pero no para todos, sólo algunos logran abrir los ojos antes del alba, y si pudiste.. entonces ¡trata!, de principio a fin.. Nunca es suficiente, nunca es demasiado.


y seguiré.. y volaré también...
Muy difícil de entender? a veces soy peor.
lo sé y lo sabes.